сегодня вспомнила как дала девушке в марике 18р на проезд, у неё была какая-то крупная купюра и никто не мог разменять. кроме нас все места были заняты мужчинами.
ну как мужчинами. хз короче.
бедная тёлка от предложения заплатить за неё так растерялась, будто я ей почку предложила. записала мой номер телефона, а потом кинула полтик.

сейчас смотрю сериал про 4 тёток, которым уже под 50, они активны, молодятся, немного циничны и вообще. там у женщины, которой 52 самые охуительные ноги, которые я только видела.

ещё посмотрела инстаграм оч худой, татуированной тёлки. она девушка, не девушка хуй знает друга моего знакого. что друг, что знакомый достаточно симпатичны и с хорошим чувством юмора. так вот, сижу, рассматриваю фотки и такая тоска обуяла.

деньги притягивают деньги, красота красоту, ум притягивает ум.

блять мне так не хочется быть красивой просто пиздец.
начинаю красить лицо и прям отчаяние начинает сочиться отовсюду. надеваю платье и чувствую на себе все эти взгляды. выхожу из дома в джинсах, кроссах, толстовке и я невидимка.

нищие громче всех кричат о социальном и классовом неравенстве, что богатые - чмыри, душегубы, воры.
некрасивые тёлки машут книжками и орут про внутренний мир.
умные, богатые и красивые молчат. у них итак дел дохуишка.

сколько бы парень не говорил про суперсексуальный женский ум, он всё равно выберет татуированную первокурсницу, а не меня магистра 1 года 2 года подряд хахахаха

мой август самобичевания всё никак не закончится.

как давно вы бежали, опаздывая куда-то?
на прошлой неделе я опоздала на встречу на час и 10 минут.
почему исчезли события, из-за которых выходишь из автобуса и бежишь через дворы, огибая пробку. или говоря таксисту ехать быстрее и обещать оплатить штраф.

3 недели назад ко мне приехала подруга. она сказала, что я живу так далеко, что непонятно как вообще выбираюсь в центр и езжу к ним в гости.
знаете, а я хуй знает зачем это вообще делаю. хотя до центра мне ехать 17 минут на марике, это стандартное время указано во всех маршрутах. на таксишке ехать 10 минут. блять мне не стрёмно потратить 17 минут, чтобы увидеться с хорошими ребятами. другой вопрос, что ребята охуели и считают эти 17 минут ебучим подвигом, который неспособны повторить.

в общем я одна красотка, а вокруг одни жуки-навозники.

нам немного за 20 и мы опизденели.
у нас не подключен домофон и мне пришлось спуститься вниз, чтобы забрать китайскую еду у курьера.
в это время соседка провожала какую-то свою гостью. они такие маленько подвипившие были, суетились, забыли салат положить в баночку, вот мы все наконец собрались и поехали вниз. потом тётки перепутали моего курьера с едой и своего таксиста, все разобрались и пошли опять в лифт, ехать на 10 этаж.
ну чото посмеялись над тем, что перепутали всё, соседка спрашивает, кивая на еду: а чо мама не готовит?
я говорю готовит, все мы готовим. а это так, побаловаться заказала.
а она в ответ: а у меня не было мамы, вообще никого не было. так хорошо, когда мама есть.

мне подарили крест паломника израиля, он освещён у гроба господнего. я в этом не понимаю абсолютно ничего, но меня дико прёт, что какую-то херовинку сначала сделали в израиле, потом чото ещё священнообрядное с ней делали, потом туда приехали друзья мамы, выбрали его дня меня и припёрли в сибирь. и всё это, чтобы я такая красотка его носила и радовалась)
надеюсь машина меня завтра не собьёт, хотя было бы смешно)
больше всего мне нравится его оборотная сторона, на которой выдавлено Jerusalem

когда у кого-то происходит что-то хорошее, я начинаю применять эту ситуацию на себя и пытаюсь понять, почему она произошла не со мной.
подруга вернулась с мужем после 3 недель в испании, на следующий день он подарил ей лупатый мерин.

я испекла пирог с ежевикой и белковым кремом и хуйню из остатков теста. посмотрела первого гадкого я.

когда с тобой происходит что-то хорошее, как-то не думаешь откуда и что взялось. да и вообще особо внимания не обращаешь.
а, когда с другими, начинается херня. кто-то завидует и пренебрежительно говорит насосала. я впадаю в адовую рефлексию. вот значит я хуёвая, мне машин никто не покупает, в испанию не возит, да и вообще.

конечно у каждого из нас свой путь. я считаю, что глобально, этот путь достаточно сбалансирован. трудно ткнуть пальцем в человека и сказать, что его жизнь была настолько хуёва, что мог бы и не рождаться.
но ощущение, что, если бы моя была хоть чуточку похожа на чужую и я была гораздо счастливей, появляется часто, но оно тоже ложное.

юля, короче, говорит такая. к фигам мексику, прилетай в сан франциско, я тебе встречу на машине и поедем кататься. гранд каньон, ниагара, лас вегас тыры пыры. и типа дешевле стоить будет.
блять это такой просто непреодолимый пиздец. мне просто хочется сесть и реветь.
блядская миноборона ничего мне не оплатит. то есть самый минимум это 40 тысяч на билеты из мск, +20 билеты до мск, +6000 виза, +3000 до консульства съездить. вы понимаете какой это уже пиздец.

сегодня хотела подстричься. у меня простой ровный срез, который стригут за 10 минут и 100р.
нашла парикмахерскую какую-то левую, подстригли, а потом я чото и маникюр сделала и гелем намазали и чуть ли в пальцы не целовали.
670 рублей. блять они меня ублажали 2 часа. люди вообще не знают что такое америка и что значит слово консульство. тёлка смотрела почту и ей пришла рассылка про турцию за 15 тыщ, они тааак грустно поржали. просто ужас.

блять так грустно. их всех жалко. себя жалко. ощущение, что я лезу вообще вникуда. что с такими невообразимыми тратами я буду сидеть на сухарях и воде ещё 10 тысяч лет.
это при условии, что я не работаю в офисе, работаю не 8 часов, зарплата выше средней, и что немаловажно выше самой распространённой и я не трачу 200р в день на проезд и жрачку. и блять где взять деньги, как это вообще происходит, как люди ездят заграницу.
это какой-то лютейший пиздец.

илья приехал.
из москвы в омск 16 на одного.
из москвы в амстердам 22 на двоих.
если он споёт мне нок нок нок он хевенс дор как тогда, это я не знаю как будет хорошо.
сегодня впервые за долгое время, которое исчисляется годами, сидели в летнике. так смеялись, что охранник попросил потише. пиво и лещ так себе, пицца вкусная.
я не могу отделать от ощущения, что совершаю одни и те же действия. это не как по кругу, а как броуновское движение в ограниченном пространстве.
вариантов развития событий - х в н-ной степени, но это ограниченное число и я рандомно собираю их в свой день.
как бы выбраться отсюда. кто бы знал.

я вот хочу поехать в мексику в следующем году.
то есть нужно как минимум 120 тысяч ебаных рублей.
срок у меня год.
так-то всё это конечно хорошо.
если бы я за год примерно столько не пропивала, не прокуривала и не протанцовывала.

ДВА МАХИТОООО МИЖ НАМИ БУДЕ ЛИИИТО

с одной стороны океан, с другой какой-то там залив, в 2-х часах - сан-диего юэсэй

или алкоголизм, курение, патологическая лень, кистайский интернет-магазин и кольцо с эмалью за 300р и набор наклеечек и вообще всякой хуёни на 80 баксов, средства для волос за 2 штуки, поездки в новосиб и казань.

зато на обратном пути можно ещё и в питере потусить.

зато у меня заграна нет.

зато в мексике есть где жить уахахахахах

мама, чому я урод?

очень смешно, когда тихая, но гнилая внутри девка, находит себе какого-никакого парня и начинает тявкать. и вот весь этот гной и параша начинает вылазить на свет.
особенно смешно, что это проявляется в замкнутой группе, где люди в курсе их отношений.
за пределами её они представляют с собой чёрную дыру, просто кусок антиматерии.

некоторые трахаются, а их бьют и унижают и вообще.
так почему трахаться за платья и оплату стоматолога хуйня.
чёйта не могу получить удовольствие и практическую пользу.
кто сказал, что после секса я должна страдать.
вот ещё брей всё тело, загорай ходи, рожу крась, на каблуках ходи, а тебе даже вшивых цветов не подарят. совсем все охуели.
вы блять ваще в курсе сколько стоит моя пудра? ну и о чем разговор тогда.

сижу в пулково. одна. меня никто не встретит.
как и всегда, когда я возвращаюсь домой.


текст песни Superheavy - Unbelievable 2

я переехала на проспект к. в 5 лет, там был единственный человек моего возраста-сашка. и мы задружили на этой почве. как познакомились не помню.
более непохожих людей сопоставить трудно. я была вечно грязная, лазила везде подряд, чуть ли не устраивала грязевые войны, всё было интересно, посмотреть, потрогать и тд.
саша всегда чистая и под присмотром бабушки, она гуляла по расписанию, потому что надо было успеть домой посмотреть мультики.
когда у неё нашли вшей, все сразу подумали на меня) наши мамы дружили, и тёть с. пришла и как-то так не помню под каким предлогом проверила мою голову. заразила не я) при чём узнала об этом буквально может 2 года назад)
ну и дружили мы так. она спокойная, умная, сосредоточенная, я ебанутая, пьющая, курящая.
и я всегда знала кому звонить, если что-то случилось. это слава богу было около 5 раз. она приносила мне таблетки, оплачивала такси и так далее.
она жила с сестрой, бабушкой в одной комнате, а в другой мама с папой.
со временем мама и бабушка стали отдалятся от идеального здоровья и реальности. всё легло на неё. учёба, 4 человека и собака.
и абсолютно всё давали пизды. просто за всё.
потом она познакомилась с парнем, они полтора года что ли встречались, потом он уехал в питер.
а потом приехал и забрал её с собой.
мама считает это предательством, папа ничего не говорит, бабушка совсем плоха и там всё хуёво с ней, сестра пытается закончить школу и справиться с родственниками.
саша считает, что она по привычке должна хуярить еду на всех, убирать всё что видит, и делать вообще всё что только можно. а тут так получилось, что её парень приходит домой за 4 часа до неё и делает всё сам. просто ему нехуй делать.
а ей стыдно.
как можно так загонять людей.
у неё были срывы, но и мысли о антидепрессантах не было, все хуячила как раньше и спала в 22 года на двухэтажной кровати.
сейчас я сижу на её кухне в питере, мы проговорили 4 часа уже в который раз.
в последний раз виделись в августе прошлого года, когда я поехала в аэропорт её провожать. я была единственная из друзей. её родители и сестра не поехали.
с той встречи мы переписывались в контике раз 7. но я всё равно знала, что она рядом.
и моя, наверное, самая хуёвая проблема, что я не говорю важным людям, что они важны.

лет в 6, я выходила из 4 подъезда, она из 1 и мы не сговариваясь побежали навстречу друг другу. и не остановились. я бегала быстрее, поэтому врезалась с большей силой. у неё было сотрясение, и мне было стыдно ещё 2 недели, я не ходила гулять, ни с кем не разговаривала на эту тему, потому что не умела извиняться. и до сих пор не умею.